¿Una fortaleza hecha de ladrillos de algodón?

A las 3:46am en punto de una madrugada hace algunas noches, logré definir el origen de los mas escalofriantes de mis miedos, mientras escuchaba un playlist de música minimalista progresiva, o no se que tipo de género habrá sido esa cosa. ¿Porqué será que las horas en las que surgen las mejores ideas es a las altas horas de la noche/madrugada, o algun otro lugar mundano? O bien solo puede que sea yo y mis ritmos circadianos jodidos.


En mi experiencia las introspecciones, cuando vienen de una inspiración espontánea genuina, vienen a mi por lo regular en una avalancha de pensamientos que desencadenan un momento eureka sobre alguna teoría de como funcionan las cosas, partiendo de la observación del funcionamiento de mi propia mente.  Eso no me ha sucedido en un buen rato, como se puede observar en el blog que mi ultima entrada (buena) fue desde junio o julio, por aquellos tiempos. Procuro no escribir entradas al menos de que contengan esta especie de flujo fácil de palabras. Yo atribuía mi faltas a el hecho de que había sentido la mente como encerrada. Incapaz de tolerar mis propios sentimientos y pensamientos turbulentos, cualquier inteligencia que pudiese concebir se tornó grisácea, sin chiste. Sin depth, superficial y deprimentemente vacío —enraizado, creo, a una cantidad de pendejadas por la que vivía en ese momento— y no creé nada en meses. Últimamente me he sentido mejor y ya hasta hice un poco de contenido visual y la entrada esa chafa que hice hace algunas semanas (cabe mencionar que no fue la gran cosa a mi parecer, pero eh, era progreso).
 

En este caso, mientras intentaba dormir, mi mente se fue por aquellos lugares donde uno por lo regular no quiere andar, donde se compartamentalizan las vergüenzas, los dolores olvidados, las memorias reprimidas y otros demonios que se dan vuelo en la oscuridad de la noche mientras intentas dormir. Fue tal el tormento que no soporté pensar mas y busqué santuario en el escapismo; busque música en la cual ahogarme el cráneo. Para escapar de la realidad soy experta eso si; sola me evidencío pues mi tumblr esta repleto de gifs de programas de entretenimiento que me permiten sumergirme en emociones gratas por horas y horas sin pensar en un momento en el presente (esto se conoce señoras y señores como procrastinación). No significa que escaparse en el entretenimiento sea malo; es una practica común. He sido partidaria muchas veces de creer que lo común está equivocado, pero siempre hay razón para ello. Siendo tal el caso de que las masas amamos el escapismo como deporte, ¿En donde radica la explicación de esto?

La realidad es dura de enfrentar, sin duda. Se justifica casi siempre con el maltrato de la vida y que ello es un pequeño gran fastidio. Yo creo que hay que escarbar aún más profundo.
Yo escape de mí misma, la realidad y sus complicaciones aparte. Me aterra el futuro, evito en la medida de lo posible recordar mis dolores, mis equivocaciones mas vergonzosas: pero en cualquier dado momento mi cerebro atacará por detras sin aviso alguno para enfrentarme con "mis veldades". Y creo que la razón de ello es meramente evolutiva.

Mientras la música que escogí de un menú de recomendaciones de 8tracks se escuchaba, no era suficientemente fuerte como para no escuchar mis propios pensamientos, pero si me fue estimulante para la imaginación, pues reflexioné; me di cuenta que mis miedos no son al futuro, ni al dolor ni a la verguenza. Ni siquiera a la vulnerabilidad que, debatiblemente, es la unión de todas las anteriores. Es mi propia mente, terror a mi propio razonamiento (y los lugares a donde me lleve ésta). Y ¡Eureka!
La mente esta hecha para estar siempre en guerra con sí misma, es parte de la madurez  y de la vida adulta; por eso me parece que es tan difícil la transición de la infancia a la adultez, pues de un momento a otro de repente encontramos nuestra vida plagada por la necesidad de tomar decisiones constantemente que suscitan el movimiento de nuestras vidas, sea a largo plazo o a corto da lo mismo. No fuimos entrenados para esto a lo largo de nuestra educación, o si lo fuimos no lo fue tanto al grado al que lo necesitaríamos mas adelante. Solo se nos preguntaba que queríamos ser de grande (y en su derecho esa también es una exigencia que se toma a la ligera en su magnitud).

La mente pues debe sobrevivir a su propio intelecto y no "superar" sus debilidades sino simplemente saber cuales son y cómo funcionan; esto les quita su poder de influencia. La mente débil se encierra en si misma cada vez que ocurren batallas en su interior y se convierte en una mente temporalmente indispuesta defender sus ideas más revolucionarias al exterior, por lo tanto ni ayuda ni retrasa la evolución colectiva de las mentes. Sería supongo como una especie de selección natural (sin el factor muerte) el caer en depresión; estás deshabilitado para cuestiones mayores de la emoción y la introspección— así pues avanzan quienes estén listos (mente apta) para desarrollar sus ideas y tú avanzas hasta que estés listo (mente reestablecida, fortalecida). Es selección natural ahora si, supongo, si mueres de ello. Pero la mente funciona de una manera regenerativa; en este tipo de evolución las mentes débiles no mueren para dar lugar a las adaptadas, sino que se transforman para convertirse en mentes aptas, produciendo avance.

 Entonces, la evolución ha dejado de ser física para los humanos y pasa a ser de manera metafísica: ¿El encierro de la mente (que se puede interpretar como depresión y la superación de esta) será un proceso de autocura en el cual la mente busca su propia mejora? ¿O es que seguirá engriseciendose cada vez que se suscite una disputa interior, y así hasta lograr un proceso mejorado y por lo tanto mas fuerte y seguro de pensamiento, ahora immune a si mismo por lo tanto fuerte para defenderse al mundo?
He hablado de esto en otra entrada antes (aquí) pues es que simplemente no deja de intrigarme el funcionamiento de la razón. Puede resultar irrelevante o como un tema del que no se nada, sin embargo para mí estos pensamientos son como lingotes de oro, o bien pasos en el mapa hacia el tesoro que es el auto entendimiento (y la inspiración es a mi como el ron a Jack Sparrow, ya que andamos con analogías) y me parece que esto solo refuerza mi teoría de que el siguiente paso en la evolución de la vida humana se esta logrando en este preciso instante, en nuestras mentes, para la supervivencia de las ideas. Eso creo y siempre seguiré creyendo que es absolutamente fascinante. ~


(Por si querían escuchar el playlist del que hablaba)